Печатные выражения
Образы и подобия
У вас ошибка. Инопланетянин — моя национальность, а вы записали
в графу «Диагноз».
* * *
За сказуемое подлежащего не бьют.
* * *
Американский кризис благопрепятствовал обогащению простого
московского паренька.
* * *
Пришёл домой, а на холодильнике записка: «Не сразу,
милый, сначала в ванную.»
* * *
Нет, друзья мои. Все женщины из ребра Адама. А мне нужна
— из бивня мамонта.
* * *
Не ругайте начальство. Они такие же люди, как и мы, только
хуже.
* * *
Вы видели когда-нибудь свою кардиограмму? Это же не удары
сердца, а трепет жалкой душонки. Настоящее сердце должно оставлять
на бумаге правильную синусоиду.
* * *
Когда я говорю: «Все там будем», — это не
уныние, а совершенно здоровый некрооптимизм.
* * *
 Дорогие
друзья, вечер был великолепен! Позвольте, я сам заплачу за
этот прекрасный стол, а вы — за стулья, зеркала и барную стойку.
* * *
Алкогольный бенефис, это когда вчерашнее кажется призрачным
завтра, а сегодня ещё не наступило.
* * *
Представим себе наше будущее, — сказал старик и подбросил
в костёр несколько стебельков конопли.
* * *
Если вам стало грустно, займитесь уборкой. Приберитесь в
шкафу, протрите скелет.
* * *
— Каждая женщина имеет право хотя бы три минуты посмотреть
на себя в зеркало. А за то, что мои фары оказались в вашем
богажнике, вы ещё ответите.
* * *
Салон искусственного загара «Обнинск» предлагает
самый широкий спектр.
* * *
— Да нет же, не сам кефир вызвал у меня ностальгию, а дата
его изготовления.
* * *
Если поискать, то даже в самом страшном крокодиле можно найти
что-то хорошее: часы, кольца, пуговицы.
* * *
Автомобиль, скрипка и собака — в кляксу.
Из протокола.
* * *
— Меня не пугает виселица, сэр!
Болтаться на рее это — то, к чему я шёл всю свою жизнь, ха-ха-ха
(смеётся).
А вот вы будете вечно гореть в аду (это — место такое неприятное)
за то, что после каждой новости писали «подробнее...».
* * *
— Нелегальное пересечение границы воображения химическим
способом. Четыре буквы: первая — Д, вторая — У, третья — Р,
четвёртая — Ь. Я пробовал «ВДОХНОВЕНИЕ» — не подходит.
* * *
От создателей гильотины! Peugeot 308.
Слоган поддержки продаж французских автомобилей.
* * *
Свиду нормальный рекламщик, а несёт такую брэндятину.
* * *
Подошла целопудренная девушка лет семидесяти, тяжело вздохнула
и отошла.
* * *
Муж должен ночевать дома. Нарушение режима 1-2 раза в месяц
допускается и считается отклонением в пределах погрешности.
ГОСТ 1845-85 (Ст. 5.3 «Муж: отклонения и погрешности»)
* * *
Я не выношу мусор!
* * *
Я разделяю ваше мнение на два подмнения и одно сомнение.
* * *
Тогда интеллигент встал и сказал: «Я интеллигент, а вы все
говно сраное.»
* * *
— Наша мама никогда не летала. Давай подарим ей путёвку и
билет на самолёт.
— Не волнуйся, дорогая, я подарил ей скороварку с запаянным
клапаном. Может быть, она уже в полёте.
* * *
Да, я следователь. Проходите. Даже не знаю, куда вас посадить.
* * *
Плавучий ресторан приглашает всех на торжественное открытие
кингстонов.
* * *
 Девушка
в ждущем режиме потребляет очень мало калорий.
* * *
— Сегодня собирала грибы и спугнула кабана.
— Это он с непривычки, дорогая.
* * *
Я уже лет десять живу в Москве на правах рекламы.
* * *
А в магазине «Детская обувь» меня обули как мальчика.
* * *
Дайте мне точку опоры, и я переверну всё, но найду часы,
мобильник и перчатки.
* * *
Из протокола опроса свидетелей следует, что вчера вечером
вы не были в Антарктиде и не пугали пингвином. Зачем же вы
себя оговариваете.
* * *
Не гордитесь тем, что вы у своей жены — первый. Вы сами открыли
счёт.
* * *
Дело уборки квартиры полностью развалилось. Даже подозреваемых
нет.
* * *
Резким движением выньте чеку и бросьте изделие в указанном
направлении. Через три секунды произойдёт срабатывание. Если
срабатывание не произошло, вставьте чеку и повторите попытку.
* * *
Рекламщика похоронили на болоте, и на венке было написано:
«Не дай себе засохнуть, сука!»
* * *
А, может, давай посидим, как раньше: ты у себя дома, я —
у себя.
* * *
Так и просидел весь вечер с каменным лицом и высокомерным
стаканом.
* * *
— Это ты сейчас — маркшейдер, а на пенсии что будешь делать?
— Кротов разводить на даче.
— Чтобы плодились?
— Нет, чтобы не сталкивались.
* * *
Дайте мне надежду, ну и что-нибудь на ваше усмотрение.
* * *
 Да,
я встречал инопланетян, но контакта не получилось. Потому
что они какие-то странные, да и настроение в тот вечер у меня
было не то.
* * *
Это у меня не морщины, деточка. Это — извилины проступают.
* * *
Нет-нет, Ваша честь! Я просто чихал, а кто держал передо
мной Конституцию — я не видел.
* * *
Совет автомобилисту: При переходе с зимней резины на летнюю
насыпьте в каждую шину по 5-6 хомячков. Это позволит вам добраться
до ближайшей заправки даже с пустым баком.
* * *
Неудачей завершился мозговой штурм стойки подъёмника.
* * *
Панельные дома — памятники архитектуре.
* * *
Сынок, как ты умудрился перепутать зубную пасту с клеем?
Не молчи! Отвечай!
* * *
В головах школьников ветер перемен.
* * *
Мою фамилию запомнить не сложно. Просто прибавьте к вашей
немного таланта и популярности.
* * *
Крайний плотник.
Такой специальный еврейский доктор.
* * *
Братание на восточном фронте считать первым гей-парадом.
Постановление Европейской исторической комиссии.
* * *
Граната настолько ручная, даже бросать жалко.
* * *
— Доктор, у меня косая сажень в плечах.
— Это не причина для откоса, голубчик.
* * *
 Когда
пришла радиограмма, что у капитана наконец-то родился мальчик
на пятнадцатом месяце похода; атомный подводный крейсер «Урюпинск»
по старой морской традиции салютовал тремя ракетами. Экипаж
был огорчён тем, что не увидел салюта, но капитан утешил ребят:
зрелищем смогут насладиться их соотечественники на Брайтоне.
* * *
Эсминец «Нервный» вошёл в порт с дружественным визитом и
полным вооружением.
* * *
Вы меня вывели из себя, дорогие мои родители.
* * *
Если в собачьей упряжке вместо первой собаки поставить кота,
то скорость всей конструкции может заметно увеличиться.
* * *
Мы рады вас, видите ли.
* * *
— Доктор, я давно хотел вам показаться.
— Это эксгибиционизм, голубчик. Запускать нельзя, будем лечить.
* * *
Купил в «Дарах моря» килограмм килек, выпросил в «Макдональдсе»
коктейльную трубочку, сел на Тверском и начал стрелять в прохожих
глазками.
* * *
— У нас в студии составитель словаря ненормативной лексики.
Пожалуйста, несколько слов для наших радиослушателей.
* * *
Весело перепрыгивали зеркальную лужу девушки-студентки. А
в отражениях Парфёнычу виделось наше будущее.
* * *
Вышла новая книга. Автора представлять, я думаю, не стоит.
Книгу читать — тем более.
* * *
Совет новичку: Не лезь, сука!
* * *
— Ой, мама! Они так покрасили скамейку... Оторваться невозможно!
* * *
— Что вы на меня так смотрите?
Никогда не видели в метро человека с гранатой?
* * *
Русские не сдаются!
Слоган для проката иномарок.
* * *
На Ваш счёт у нас большие планы.
Уведомление из банка.
* * *
Займите гражданскую позицию: ноги на ширине плеч, руки за
голову.
* * *
Сначала украл у меня часы, а теперь говорит: «Наша дружба
проверена временем!»
* * *
— Фамилия!?
— Моя?
— Твоя мне известна, идиот, вот твой паспорт. Ты мою угадай!
* * *
Вошёл такой статный, серьёзный. Не сантехник — а говнокомандующий.
* * *
 В
подъезде сидела вахтёрша не взирая на лица.
* * *
Страхование от:
— внезапной смерти
— разжижения мозга
— выпадения прямой кишки
«Аутгосстрах» — выбирайте лучшее!
* * *
Декольте — preview.
С франц. на нормальный.
* * *
Эх, залётные!
Проходя мимо очереди к гинекологу.
* * *
Почему-то никто не обвиняет пулемёт в торопливости.
* * *
Не выключайте телевизор, а то люди могут подумать.
* * *
Разбор полёта:
— Садитесь и рассказывайте.
— А что рассказывать?
— Как сели?
— Как Вы рассказывали, так я и сел.
* * *
Тарифный план «Вечерний звон».
Все звонки бесплатно. Вы платите только за разговор.
* * *
Если вы хотите покормить льва, можете его погладить.
Табличка в зоопарке.
* * *
 Белеет
парус одинокий...
Автор: М. Ю. Лермонтов
Спонсорская поддержка: Тайд.
* * *
Свежая рыба! Качество проверено временем!
* * *
Милости просим, дорогие спонсоры.
* * *
Трудно искать чёрную кошку в тёмной комнате, когда вы на
ней стоите.
* * *
Если в милиции вам подбили левый глаз — смело пользуйтесь
вашим правым.
* * *
Когда благодарность не знает границ, она как-то незаметно
переходит в просьбу.
* * *
Да, Ваша честь, у меня есть свои убеждения, но я их никогда
не разделял.
* * *
Дизайнер производит впечатления.
* * *
Работники Монетного Двора больше всего страдают от невыносимости.
* * *
Завышенная самооценка — внутренняя коррупция.
* * *
Купил горящую путёвку и улетел в Турцию на самосожжение.
* * *
Можно бороться и с морщинами, если над извилинами уже одержана
победа.
* * *
Все мужики хотят одного. Только, где он — этот один?
* * *
— Пульс нитевидный, мы его теряем!!!
— Куда он на х.. денется. Жена просила его побрить. Ща добрею
и снова маску надену.
* * *
Как же, наверное, надоели гинекологу эти глубоко интимные
подробности.
* * *
— Над чем Вы сейчас работаете, Андрей Дмитриевич?
— О-о! Это будет Бомба!
* * *
А когда я применил силу, он затеял драку.
* * *
Получил депутатский мандат и носится с ним как легитимный.
* * *
Каждая клизма мнит себя дирижаблем.
Заметки воздухоплавателя.
* * *
 В
молодости мне не хватало денег и женщины.
Сейчас не хватает денег и умного собеседника.
Интересно — чего мне не будет хватать в старости кроме денег?
* * *
Кандидат с криминальным прошлым проиграл выборы кандидату
с криминальным будущим.
* * *
Мусорное ведро в доме — это чаша терпения жены.
* * *
Скоро морозы, а ЖЭКу по Фаренгейту.
* * *
«Стоит ли так переживать?» — спросили долгожителя.
* * *
С трудом защитил «докторскую» от кота.
* * *
Не смог устоять после соблазна.
* * *
Длинная очередь в Третьяковку из Калашникова.
* * *
Кто-то становится почётным донором, а кто-то за каплю крови
удавится.
Думал комар, протискиваясь под накомарник.
* * *
— Когда она смеётся, её гримасы отвратительны. Когда плачет
— ещё хуже. Когда она ест, мне хочется её придушить.
— У Вас к ней большое чувство, дружище, осталось только поменять
знак.
* * *
Рядом с умным человеком я чувствую себя дураком, а рядом
с дураком — умным.
Стремлюсь в комфортное окружение.
* * *
Писатель написал хорошую книгу, а издатель хорошо её издал.
Всё получилось издато.
* * *
Вызвал милицию, пожарных, скорую помощь, сантехника, электрика,
телемастера, заказал пиццу. Вроде никого не забыл. Думаю,
День Рождения пройдёт весело.
* * *
Космонавты так сменили ориентацию всей станции, что сеанс
связи с жёнами стал просто невозможен.
* * *
Он подарил очко своей команде, и команда воспряла духом.
* * *
День Города закончился грандиозным салютом.
Администрация Помпеи благодарит всех участников.
* * *
Носильщик нёс такую чушь!
* * *
Бракосочетание состоялось — можно расходиться!
* * *
Мышка — fast food для кошки.
* * *
Землю — крестьянам!
Фабрики — рабочим!
Спички — детям!
* * *
Перрон опустел, но в тумане ещё долго был слышен стук колёс
— поезд искал рельсы.
* * *
Оперупалзамоченный.
* * *
Весело работали сотрудники нефтебазы — с огоньком!
Из некролога.
* * *
Хотел заставить сына сходить в школу, а он проспал и пропустил
заставку.
* * *
Машину олигарха заминировали — и сделали из него собирательный
образ.
* * *
Знает гоблин, знает орк —
Лучше Tuborg, чем to work.
Кельтская народная частушка.
* * *
Художник близок к реальности, но далёк от действительности.
* * *
Я влюбчивый — но отходчивый.
Чисто сердечное признание.
* * *
Помылись с другом в бане — стали чистые, посидели пару часов
— стали ещё и конкретные. А с подругой ходили — не понравилось.
Помылись с грехом пополам.
* * *
— Откуда у тебя такой синячище под глазом?
— Да-а, классический вариант.
— Это как?
— Ночь, улица, фонарь, аптека...
* * *
Тяжким похмельем закончилась вечеринка в ночь с 20 на 30
октября.
Из воспоминаний (всплыло).
* * *
Коты оборзели!
Заметки натуралиста.
* * *
Чтобы купить Ум, нужно заплатить за Глупость.
Эпиграф к собственной жизни.
* * *
Ему 50 лет, он выпил бутылку водки и пристаёт к молодой даме.
— Флиртует?
— Нет. Блефует.
(Иногда добавляютя)
|
